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1、我一北方姐们。
酷爱臭豆腐、灌饼、白的3两信手拈来。
今晚吃饭。刚好遇见，她和她男票。就一起搭了个桌。
点餐前，被男票问吃什么时：
”草莓布丁。“
我：“你是谁？”
排骨骨头都不好意思吐！直接全咽了啊！
2、我女友有一个毛病，容易慌张。
为了纠正这点，我希望她：“遇事儿别慌，先喝口水再说。”
但成效甚微，何止甚微，没一丁点用。
她还是该慌张慌张。
我多么希望，他能听取我的意见。就嘴上经常挂着这句话。
以至于后来，我只要一回头，她就能及时说：“遇事儿别慌，先喝口水。”
希望落空。
昨天，那是一个浪漫的晚上。就月上柳梢头，人约*昏后的那种意境。
一切都很浪漫。
直到，我一不小心，失足落水了。
我很慌，吃了很多水。
但有时候，坏事，也可能是好事。
我的愿望实现了。
她终于没慌。
她喊：“小进别慌，快喝口水吧！”
3、老公回到家的时候，醉得，已经话都不会说，手都不会动了。
才把他安置好，就听他渴望地喊：“水，水!”
倒了一碗，端给了他。
一饮而尽，然后，竟然往墙上直抓。有好几下。
酒疯吧。我这样猜。难道会是水少了吗？
但一会儿，又听他喊：“水，水!”
就又倒了一碗给他。这次，因为怕少了，就很有量了，是有满满一碗。
但老公一饮而尽后，还是直往墙上抓。有十几下。
我就自己倒了喝。然后，也往墙狂抓。
这水，怎么就这么烫!
3、和女友交往了半个月，我们很幸福，一起畅想了美好的未来。
但，那一天。
她哭着说，她老爸很势力。
为了家族生意，我们要分开了，她要被迫嫁给合作伙伴。
普通人的我，很难受。
但为了爱情，已经作好了英勇赴义的准备。见了她父亲。
然后……她爹是烧烤的，看上了隔壁手机贴膜的小伙。
我：“耶！”
4、“别哭了，她爱的不是你，是你的钱!”
“那她为什么爱的，是我的钱，不是别人的钱。”
5、小舅子不小，30了，却一直单身，没成家。
前两天就去相亲，对妹子动心了。
但他和妹子都很害羞。两人面对面傻坐了半天，就愣是一句话也没有。
真是替他着急啊。
几分钟后，小舅子他才问出一句:“你爸爸好吗?”妹子：“好。”
以为这是转机，能成家了。
小舅子却又问:“你妈妈好吗?”妹子:“也好。”
小舅子:“你弟弟呢?”妹子点点头，也是说好。
果然，俩人又冷场了。
很久……很久。
忽然，就见那妹子眼里就亮了起来，激动的说
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“我还有外公，还有外婆!”
有缘千里来相会。
6、中秋，我们在办公室聚餐。
我家离公司最近，就给经理请回来拿锅。
拿了锅。
为了不丢锅，我给它里里外外，都擦了个干净。
最后看了一眼，干净。
我老公也肯定地问：
“你们公司还借什么？咱都借!”
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7、问：法国有鹅肝，日本有和牛，俄罗斯有鱼子酱，那中国有什么顶级食材?
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9、咦？这哪头是正的。
10、电梯门口的鞋，嗯，摆得很齐。
11、江门里的一条朋友圈爆了。
满地的血迹、机油，触目惊心。
但是。
只是火龙果，给摩托打了滑。
以谣传谣够了。
12、如果，泰坦尼克号的沉没，是因为撞到了冰山。
那么为什么。残骸上，一块碎冰也找不到。
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13、这地真滑，要小心下。
14、现在没人，抓紧时间，抓紧时间。
15、这牙签……怎么没用。
16、看好了，一盯，二定，三飞踢。
声东击西。
17、乘客们，发车了，请坐好了。
18、应该是舞狮来了吧。
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19、
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每日一问
20、如果我把中间租下来，起什么名字,才能镇压住旁边两家?
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